Scham, Schuld und Schuldgefühle ‒ die feinen Unterschiede verstehen: Eine Kleinigkeit passiert, ist nicht so, wie man es sich vorgestellt hat, und man fühlt sich schlecht. Ein quälendes Gefühl macht sich breit im ganzen Körper.

So geht es vielen Menschen, sie haben Schuldgefühle oder schämen sich, weil etwas nicht perfekt, nicht mal einigermaßen gut gelungen ist. Weil sie jemandem nicht ordentlich geholfen haben oder mit etwas zu weit gegangen sind. Aber was sind das eigentlich für Gefühle? Was genau ist Scham, was ist Schuld und was sind Schuldgefühle?

Scham

Scham bezieht sich auf die ganze Person, das gesamte Ich. Begleitend entsteht ein intensives Gefühl von: „Ich als Mensch bin nicht richtig.“ Manche Menschen denken sogar: „Ich bin ein Fehler.“ Hier gibt es durchaus ein Ideal, wie ein Mensch sein sollte, wie man selbst sein sollte.

Sich schämen, das können Babys noch nicht. Erst im zweiten Lebensjahr beginnen Kleinkinder, ihre Individualität zu bilden. Sie verstehen, andere Kinder und Erwachsene sind anders oder machen Dinge anders. Da gibt es Regeln, wie man sein sollte, wann man gut und richtig ist. Damit ist Scham ein soziales Regulativ. Sich schämen fördert prosoziales Denken und Handeln. Man möchte nicht dumm sein, nicht lächerlich dastehen. Wenn man sich geschämt hat, macht man es beim nächsten Mal nicht mehr so, dann macht man es besser, damit man ein besserer Mensch ist und in der Gemeinschaft Anerkennung findet.

Schuld

Schuld dagegen betrifft das Handeln. Wurde ein tatsächliches Recht oder ein Gesetz gebrochen, dann sprechen wir von Schuld. Im schlimmsten Fall reicht hier eine Entschuldigung nicht aus, sondern ein Gericht muss klären, ob es eine Schuld, also auch eine Tat und einen Täter oder eine Täterin gab. Dann muss auch geprüft werden, ob jemand tatsächlich schuldfähig war, also mindestens 14 Jahre alt und voll zurechnungsfähig. Schuld und Schuldgefühle müssen also unterschieden werden.

Schuldgefühle

Hier geht es auch um das Tun und Handeln von Menschen. Aber im Gegensatz zur echten Schuld bewirkt hier die eigene innere Gesetzgebung das Entstehen von quälenden Gefühlen. Die eigenen Definitionen und Ideale, wie etwas gemacht werden müsste oder sollte, sind hier der Ursprung.

In vielen Familien gibt es ungeschriebene Gesetze, jedes Familienmitglied weiß, was „man“ tun sollte oder nicht tun darf, das hat schon vor Jahren die Oma oder der Opi immer wieder ausgesprochen. Diese Glaubenssätze gilt es genauer anzusehen, will man mit den Schuldgefühlen umgehen lernen.

Selbst entscheiden, welche Regeln im eigenen Leben gelten sollen. Und ganz wichtig ist Selbstmitgefühl! Sich selbst so akzeptieren, wie man ist ‒ mit allen Ecken und Kanten. Jeder macht mal einen Fehler, das macht uns zu Menschen. Wenn wir das nicht mehr dürfen, müssen wir funktionieren wie Roboter oder Maschinen.

Praxis-Workshop „Mit Schuldgefühlen umgehen lernen“ in Aschaffenburg

Wenn Sie mehr zum Thema Schuldgefühle erfahren wollen, besuchen Sie gerne unseren Workshop „Mit Schuldgefühlen umgehen lernen“ in Aschaffenburg. Mit viel praktischen Übungen und persönlichem Austausch kann man sich die eigenen Muster bei der Entstehung von Schuldgefühlen ansehen und lernen, anders mit sich umzugehen. Auch Heilpraktiker, die immer wieder ohne wirksame Tools mit den Schuldgefühlen von Patienten oder Klienten zu tun haben, sind hier richtig. Vorgestellt werden unter anderem das Zürcher Ressourcen-Modell und Methoden aus der Schematherapie, um Schuldgefühle in der Therapie zu bearbeiten.

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Dieser Beitrag wurde von Dr. rer. nat. Bettina Klingner verfasst. Sie ist Dozentin für die Ausbildung zum Heilpraktiker für Psychotherapie an der Deutschen Heilpraktikerschule Aschaffenburg.

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Verhaltensmuster verstehen – zwischen Autopilot und bewusster Entscheidung: Kennen Sie das Gefühl, immer wieder ähnlich zu reagieren, obwohl Sie sich eigentlich vorgenommen hatten, es diesmal anders zu machen? Vielleicht wollten Sie gelassener bleiben, klarer kommunizieren oder sich besser abgrenzen. Und trotzdem passiert es wieder: Sie reagieren automatisch, schnell, fast wie gesteuert.

Viele Menschen beschreiben dieses Phänomen als „inneren Autopiloten“. Unser Gehirn greift dabei auf bereits bekannte Muster zurück und auf Verhaltensweisen, die wir im Laufe unseres Lebens gelernt haben. Doch warum ist das so? Und vor allem: Wie können wir diese Verhaltensmuster erkennen und verändern?

Unser Gehirn liebt Gewohnheiten

Unser Gehirn ist ein echtes Effizienzorgan. Es versucht ständig, Energie zu sparen und Prozesse zu automatisieren. Alles, was wir häufig wiederholen, wird deshalb zu einem Gewohnheitsmuster. Das betrifft nicht nur Handlungen, sondern auch:

• Gedanken
• Gefühle
• Bewertungen
• Reaktionen auf bestimmte Situationen.

Diese automatischen Abläufe sind grundsätzlich hilfreich. Sie ermöglichen uns, im Alltag schnell zu reagieren, ohne jedes Mal bewusst darüber nachdenken zu müssen. Doch genau hier liegt auch die Herausforderung. Denn nicht jedes gelernte Muster ist langfristig hilfreich.

Wie Verhaltensmuster entstehen

Viele unserer inneren Programme entstehen bereits früh im Leben. Erfahrungen, Beziehungen, Erwartungen und emotionale Erlebnisse prägen, wie wir Situationen wahrnehmen und darauf reagieren.

Ein paar Beispiele:

• Wer häufig Kritik erlebt hat, reagiert später vielleicht besonders sensibel auf Ablehnung.
• Wer gelernt hat, Konflikte zu vermeiden, zieht sich möglicherweise schnell zurück.
• Wer früh Verantwortung übernehmen musste, fällt oft in ein starkes Kontrollverhalten.

Diese Verhaltensmuster sind ursprünglich Anpassungsstrategien gewesen. Sie haben geholfen, mit verschiedenen Situationen umzugehen. Doch im Erwachsenenalter passen sie vielleicht nicht immer mehr zu unserem Leben.

Verhaltensmuster im Alltag

Der innere Autopilot zeigt sich oft in alltäglichen Situationen. Wir:

• sagen „Ja“, obwohl wir eigentlich „Nein“ meinen.
• fühlen uns sofort angegriffen, obwohl die Situation harmlos war.
• vermeiden Gespräche, die uns eigentlich wichtig wären.
• reagieren emotional stärker, als wir es selbst verstehen können.

Solche Reaktionen laufen meist unbewusst und sehr schnell ab. Erst im Nachhinein fragen wir uns: „Warum habe ich eigentlich so reagiert?“

Der erste Schritt: Verhaltensmuster bewusst wahrnehmen

Veränderung beginnt immer mit Bewusstheit. Je besser wir unseren inneren Autopiloten verstehen, desto eher können wir innehalten und neue Entscheidungen treffen.

Hilfreiche Fragen können zum Beispiel sein:

• In welchen Situationen reagiere ich immer wieder ähnlich?
• Tauchen dabei bestimmte Gefühle besonders schnell auf?
• Welche Gedanken gehen mir in diesen Momenten durch den Kopf?
• Könnten Erfahrungen hinter diesem Muster stehen?

Allein dieses Beobachten kann bereits vieles verändern, denn sobald wir Muster erkennen, entsteht Handlungsspielraum.

Neue Wege entstehen durch Bewusstsein

Das Ziel ist nicht, sich selbst zu verurteilen oder alte Muster „wegzudrücken“. Vielmehr geht es darum, mit mehr Verständnis auf sich selbst zu schauen. Denn jedes Verhalten hat einmal einen Sinn gehabt.

So können wir mit wachsender Selbstreflexion lernen:

• innezuhalten,
• alte Reaktionen zu hinterfragen
• und neue Handlungsmöglichkeiten auszuprobieren.

Dieser Prozess braucht Zeit – und manchmal auch Unterstützung. Doch er eröffnet die Chance, sich selbst besser zu verstehen und bewusster zu handeln.

Psychologisches Wissen hilft beim Verstehen

Gerade in der psychotherapeutischen Arbeit spielt das Erkennen von inneren Verhaltensmustern eine große Rolle. Viele therapeutische Ansätze beschäftigen sich genau damit. Zum Beispiel:

• Schematherapie,
• Verhaltenstherapie
• und tiefenpsychologische Ansätze.

Sie helfen dabei, die eigenen inneren Programme zu verstehen und neue Wege im Umgang mit Gedanken, Gefühlen und Verhalten zu entwickeln.

Interesse an psychologischen Zusammenhängen?

Wenn Sie solche Themen interessieren und Sie mehr über psychologische Zusammenhänge lernen möchten, können Sie sich gerne über unsere Ausbildungen informieren.

In der Ausbildung zum Heilpraktiker für Psychotherapie beschäftigen wir uns intensiv mit menschlichem Verhalten, inneren Dynamiken und therapeutischen Methoden.

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Dieser Beitrag wurde von Saskia Ewers verfasst. Sie ist Inhaberin und Dozentin der Deutschen Heilpraktikerschule Bochum, zertifizierte Psychologische Beraterin, Kinder-, Jugend- und Familienberaterin, Schematherapeutin und Entspannungspädagogin sowie Pädagogische Fachkraft in der Inklusion.

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Toxische Beziehungen – wenn ein Begriff zum Etikett wird: Der Begriff „toxische Beziehung“ begegnet uns heute beinahe überall. In sozialen Medien, in Podcasts oder im Freundeskreis wird schnell von „toxisch“ gesprochen, wenn eine Partnerschaft belastend ist oder Konflikte entstehen.

Dabei ist es wichtig, genauer hinzusehen. Denn nicht jede Beziehung, die uns stresst oder emotional fordert, ist automatisch toxisch. Aus psychologischer Sicht gehören Spannungen, Missverständnisse und unterschiedliche Bedürfnisse zu jeder engen Bindung dazu. Beziehungen sind dynamische Prozesse – und persönliche Entwicklung geschieht nicht selten gerade dort, wo Reibung entsteht.

Eine vorschnelle Einordnung als „toxisch“ kann dazu führen, dass normale zwischenmenschliche Herausforderungen dramatisiert werden. Gleichzeitig besteht die Gefahr, dass tatsächlich schädigende Beziehungsmuster verharmlost werden, wenn der Begriff zu inflationär verwendet wird.

Wann wird eine Beziehung toxisch?

Eine Beziehung wird nicht dadurch toxisch, dass Konflikte auftreten, sondern durch die Art und Weise, wie mit ihnen umgegangen wird.

In gesunden Beziehungen können Spannungen entstehen – jedoch bleibt eine grundlegende emotionale Sicherheit bestehen. Kritik wird nicht zur Abwertung, Grenzen werden respektiert und beide Partner sind grundsätzlich bereit, Verantwortung für ihr Verhalten zu übernehmen.

In toxischen Beziehungen hingegen zeigen sich häufig über längere Zeit hinweg wiederkehrende Muster wie:

• emotionale Manipulation
• chronische Grenzverletzungen
• kontrollierendes Verhalten
• einseitige Schuldzuweisungen
• subtile oder offene Abwertung.

Entscheidend ist dabei die Dauerhaftigkeit dieser Dynamiken. Es handelt sich nicht um einzelne verletzende Situationen, sondern um strukturelle Interaktionsmuster, die das Selbstwertgefühl und die emotionale Stabilität eines Partners zunehmend beeinträchtigen können.

Was sind typische Merkmale toxischer Dynamiken?

Ein häufig beschriebenes Muster ist das sogenannte Gaslighting – ein Begriff, der auf das Theaterstück Gas Light zurückgeht. Dabei wird die Wahrnehmung des anderen gezielt infrage gestellt („Das hast du nie so gesagt“, „Du reagierst über“), sodass dieser zunehmend an sich selbst zweifelt.

Weitere Hinweise können sein:

• ein Wechsel zwischen intensiver Nähe und plötzlicher emotionaler Distanz
• wiederholte Kritik, die nicht konstruktiv, sondern persönlich verletzend ist
• das Gefühl, ständig „falsch“ zu sein oder sich rechtfertigen zu müssen
• die Übernahme von Verantwortung für Probleme, die nicht allein bei einem selbst liegen
• das Zurückstellen eigener Bedürfnisse aus Angst vor Konflikten.

Solche Muster können dazu führen, dass Betroffene ihr Vertrauen in die eigene Wahrnehmung verlieren und sich zunehmend anpassen – oft unbewusst.

Welche Auswirkungen haben toxische Beziehungen auf Psyche und Körper?

Langfristige emotionale Belastung bleibt selten ohne Folgen. Dauerhafter Beziehungsstress kann das Nervensystem in einen Zustand erhöhter Alarmbereitschaft versetzen.

Mögliche Auswirkungen sind:

• innere Unruhe
• Schlafprobleme
• Konzentrationsschwierigkeiten
• Selbstzweifel
• Erschöpfungszustände
• psychosomatische Beschwerden.

Aus ganzheitlicher Sicht wird deutlich, dass psychische Belastungen immer auch körperliche Regulationsprozesse beeinflussen können.

Wie kann Selbstschutz und Selbstliebe als wichtige Ressourcen dienen?

Der erste Schritt im Umgang mit belastenden Beziehungsdynamiken ist häufig die bewusste Wahrnehmung der eigenen Gefühle. Wenn sich über längere Zeit ein Gefühl von Unsicherheit, Anspannung oder emotionaler Erschöpfung einstellt, lohnt es sich, diese Signale ernst zu nehmen.

Selbstfürsorge kann bedeuten:

• die eigene Wahrnehmung zu validieren
• persönliche Grenzen zu erkennen und zu kommunizieren
• unterstützende Gespräche im sozialen Umfeld zu suchen
• professionelle Begleitung in Anspruch zu nehmen
• sich mit eigenen Bedürfnissen und Ressourcen auseinanderzusetzen.

Selbstliebe zeigt sich in diesem Zusammenhang nicht als abstraktes Ideal, sondern als Fähigkeit, die eigene psychische Integrität zu schützen.

Fazit – toxische Beziehungen

Nicht jede schwierige Beziehung ist toxisch – doch echte toxische Dynamiken können tiefgreifende Auswirkungen auf unser emotionales und körperliches Wohlbefinden haben.

Eine differenzierte Betrachtung hilft dabei, zwischen normalen Konflikten und strukturell schädigenden Mustern zu unterscheiden. Entscheidend ist nicht, ob eine Beziehung herausfordernd ist, sondern ob sie langfristig Stabilität und Entwicklung ermöglicht – oder das eigene Selbstwertgefühl systematisch untergräbt.

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Dieser Beitrag wurde von Sonja Schmidt verfasst. Sie ist Inhaberin der Deutschen Heilpraktikerschule Erlangen.

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Panikattacke erkennen und verstehen – Ursachen, Symptome und Hilfe: Ein ganz normaler Tag. Sie leben in Ihrem gewohnten Trott, bis Ihnen plötzlich – wie aus dem Nichts – die Luft wegbleibt. Ihr Herz rast, Ihnen bricht der kalte Schweiß aus, Sie zittern und können sich kaum noch auf den Beinen halten. Sie ringen verzweifelt nach Atem, spüren ein Engegefühl in Ihrer Brust, befürchten einen Herzinfarkt. Verzweiflung, Ohnmacht und Todesangst ergreifen Besitz von Ihnen … Sie müssen sofort zum Arzt, am besten ins Krankenhaus … Ruf doch endlich jemand den Rettungsdienst!

So oder ähnlich berichten Menschen von ihrer ersten Panikattacke. Neben Atemnot, Herzrasen und Schweißausbrüchen wird häufig von panischer Angst, verrückt zu werden und die Kontrolle zu verlieren, sich wie in einem schlechten Film zu befinden (Derealisation), Magen-Darm-Beschwerden und anderen Symptomen berichtet.

Der oft lange Weg zur Diagnose

Eine Panikattacke dauert meist nur wenige Minuten, nur sehr selten kann sie jedoch auch mehrere Stunden anhalten. Bis endlich der Rettungsdienst eintrifft oder das Krankenhaus erreicht wird, ist der Höhepunkt einer Panikattacke meistens schon überschritten.

Die Ärzte stellen Sie auf den Kopf, entnehmen Blut, machen ein EKG und ggf. noch andere Untersuchungen – und finden keinen Hinweis auf eine organische Erkrankung. Ihre Blutwerte sind normal, die Schilddrüse ist in Ordnung und es gibt keinerlei Anzeichen für Asthma oder andere Erkrankungen der Lunge. Nur Ihr Blutdruck ist noch immer erhöht und Ihr Herz schlägt schnell, jedoch nicht mehr in einer Intensität, die die Ärzte beunruhigt. Klar, Sie sind erleichtert, aber es muss doch einen Grund für das alles geben. Irgendeine Ursache müssen die Ärzte doch finden …

Danach folgt oft eine Odyssee zu verschiedenen Spezialisten: Kardiologe, Pneumologe, Endokrinologe … ‒ alles ohne Befund. Was aber bleibt, ist die Angst, so etwas noch einmal zu erleben, vielleicht sogar an einer unentdeckten schweren Krankheit zu leiden und bald sterben zu müssen.

Oft ist es schließlich der Hausarzt, der zum ersten Mal die Verdachtsdiagnose Panikattacke stellt und zu einem Facharzt für Psychiatrie für eine sorgfältige Diagnostik überweist.

Was im Körper während einer Panikattacke passiert

Aus meist unerklärlichen Gründen interpretiert Ihr Körper eine neutrale Situation als Bedrohung und aktiviert daraufhin den Sympathikus – den Teil des vegetativen Nervensystems, der für die Abwehr von Gefahren zuständig ist. Dieser sendet Signale an das Nebennierenmark, das Stresshormon Adrenalin in Ihr Blut auszuschütten.

Daraufhin gerät Ihr Körper in den sogenannten Fight-or-Flight-Modus, bereit, potenziellen Feinden durch Kampf oder Flucht zu begegnen. Ihr Herz schlägt schneller, die Blutgefäße ziehen sich zusammen, wodurch Ihr Blutdruck steigt. Die Bronchien erweitern sich und steigern die Atemfrequenz. Kurz gesagt: Ihr Körper ist zu Höchstleistungen bereit. Aber da ist kein konkreter Feind, keine reale Bedrohung. Der Körper sendet quasi einen „Fehlalarm“, wobei die körperlichen Symptome fälschlicherweise als lebensbedrohlich interpretiert werden.

Mögliche Folgen einer Panikattacke

20 Prozent der Menschen erleben mindestens einmal im Leben eine Panikattacke. Eine einzelne Attacke ist nicht zwingend krankhaft. Bei zwei bis drei Prozent der Bevölkerung entwickelt sich jedoch eine Panikstörung, die durch wiederkehrende, unvorhersehbare Attacken und eine anhaltende Angst vor weiteren Anfällen gekennzeichnet ist. In der Folge können sich Angststörungen oder auch Depressionen entwickeln.

Was kann man tun bei Panikattacken?

Psychoedukation

Vielen Menschen gibt schon das Wissen, dass es sich „nur“ um Panikattacken handelt, eine gewisse Erleichterung. Von daher ist es wichtig, dass Ärzte und Therapeuten ihren Patienten genau erklären, was da im Körper passiert und wie gegengesteuert werden kann (Psychoedukation).

Atemübungen

Bei einer beginnenden Panikattacke sollte der Fokus besonders auf eine tiefe Bauchatmung gelegt werden. Das Ausatmen sollte bewusst länger sein als das Einatmen, dadurch wird der Parasympathikus – der Gegenspieler des Sympathikus, der für Erholung und Verdauung (Rest-and-Digest) zuständig ist – aktiviert und das Stresslevel heruntergefahren.

Es kann hilfreich sein, die Atmung durch Zählen zu begleiten. Beispielsweise:

• beim Einatmen von 1 bis 4
• und beim Ausatmen von 1 bis 6 zu zählen.

Dadurch wird der Herzschlag verlangsamt und die Atemnot sowie das beklemmende Gefühl in der Brust werden gelindert.

Es gibt auch spezielle Atemtechniken, die jedoch vorher geübt werden sollten, zum Beispiel die sogenannte Box-Atmung. Dabei wird:

• beim Einatmen von 1 bis 4 gezählt,
• dann die Luft (von 1 bis 4) angehalten,
• danach von 1 bis 4 ausgeatmet
• und wiederum von 1 bis 4 die Luft angehalten.

Andere Menschen empfinden die 4-7-8-Atmung als hilfreicher. Auch dabei wird jeweils gezählt:

• von 1 bis 4 einatmen,
• von 1 bis 7 die Luft anhalten,
• von 1 bis 8 bewusst tief ausatmen.

Entspannungstechniken

Bei wiederkehrenden Panikattacken hat es sich bewährt, Entspannungsverfahren zu erlernen. Ob progressive Muskelentspannung, autogenes Training, Yoga oder ähnliches gewählt wird, ist letztendlich eine Frage der persönlichen Vorliebe. Ziel all dieser Verfahren ist es, bereits im Anfangsstadium Stressreaktion des Körpers bewusst wahrzunehmen, um rechtzeitig gegensteuern zu können.

Medikamentöse Behandlung

Sollten Panikattacken so weit einschränken, dass Situationen des Alltags vermieden und soziale Kontakte eingeschränkt werden, können angstlösende Medikamente (Anxiolytika) oder Antidepressiva erforderlich sein. Ziel hierbei ist es, eine Verschlimmerung zu vermeiden und der Entstehung einer generalisierten Angststörung vorzubeugen.

Psychotherapie

Die Ursachen für eine Panikstörung können vielfältig sein, beispielsweise:

• chronischer Stress
• psychosoziale Belastungen durch den Verlust eines geliebten Menschen, Krankheit, Pflege von Angehörigen oder existentielle Ängste (z. B. Geldsorgen, drohender Verlust des Arbeitsplatzes)
• Lernprozesse, oft aus der Kindheit, in denen körperliche Symptome (z. B. Herzklopfen) als lebensbedrohlich interpretiert werden
• traumatische Ereignisse, die vielleicht nicht mehr bewusst sind.

Je nach Ursache können verschiedene Therapieverfahren hilfreich sein, zum Beispiel Verhaltenstherapie, tiefenpsychologische Therapie, Traumatherapie oder systemische Therapie.

Gute Prognose bei rechtzeitiger Behandlung

Bei einer rechtzeitigen Behandlung stehen die Aussichten auf eine Heilung oder zumindest deutliche Linderung sehr gut. Ca. 80 bis 90 Prozent der Betroffenen gelten nach ein bis zwei Jahren oft kombinierter Behandlung (Entspannungsverfahren, Medikamente und Psychotherapie) als geheilt.

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Dieser Beitrag wurde von Angelika Kämper verfasst. Sie ist Inhaberin der Deutschen Heilpraktikerschule Lüdinghausen.

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Emotionales Essen ‒ wie hängen Gefühle mit dem Essverhalten zusammen: Manchmal essen wir, um zu fühlen oder um gerade nicht zu fühlen. Essen kann Trost sein, Betäubung, Belohnung oder schlicht der Versuch, innere Unruhe zu beruhigen. Oft hat das wenig mit Hunger zu tun, sondern mit alten Mustern, die sich im Körper eingeprägt haben. Emotionales Essen ist kein Versagen, sondern eine Sprache, die wir erst wieder lernen müssen zu verstehen: Die Sprache unserer Gefühle gesprochen über den Körper.

Es gibt Momente, in denen wir essen, ohne wirklich Hunger zu haben. Der Körper greift nach Nahrung, als wolle er etwas stillen, das nicht im Magen sitzt. Emotionales Essen ist keine schlechte Angewohnheit, sondern eine Form innerer Kommunikation. Diese eine leise Botschaft zwischen Körper und Seele, die oft schon früh im Leben entstanden ist.

Der Körper erinnert sich

Essen war von Anfang an mehr als Energiezufuhr. Für ein Neugeborenes bedeutet es Nähe, Wärme und Sicherheit. Das Saugen, das Gehaltenwerden und die Zuwendung ‒ all das speichert sich tief im Körpergedächtnis.

Später, wenn uns Stress, Einsamkeit oder Überforderung treffen, aktiviert sich genau dieses alte Beruhigungssystem. Der Griff zum Essen ist dann kein bewusster Entschluss, sondern eine körperliche Erinnerung ‒ ein Versuch, sich zu beruhigen, weil eigentlich Zuwendung fehlt.

Aus psychodynamischer Sicht spricht der Körper hier stellvertretend für die Psyche. Wenn Gefühle nicht erkannt oder zugelassen werden dürfen, übernimmt er ihre Ausdrucksarbeit. Hunger, Appetit oder Völlegefühl sind dann weniger biologische Signale als emotionale Botschaften.

Zwischen Kopf und Bauch

Moderne Psychologie betont zunehmend die Bedeutung des Körperbewusstseins: die Fähigkeit, körperliche Signale wahrzunehmen und zu deuten. Viele Menschen, die zu emotionalem Essen neigen, haben diesen feinen Kontakt zu sich verloren. Sie spüren Enge, Druck oder Leere – doch der Zugang zur Bedeutung fehlt.

Das hat nichts mit mangelnder Disziplin zu tun, sondern mit einer gestörten Verbindung zwischen Empfinden und Verstehen. Der Körper sendet Signale, die Psyche übersetzt sie falsch. So entsteht der „Hunger nach etwas“, das kein Essen stillen kann.

Der Körper als Kompass

Ein erster Schritt zu Veränderung ist selten der Verzicht. Es ist das Innehalten: Was fühle ich gerade wirklich?

Oft zeigt sich, dass der Körper längst Bescheid weiß. Eine Schwere im Brustkorb, ein Druck im Bauch, ein Kloß im Hals. Dies alles sind Spuren von Emotion, die Aufmerksamkeit suchen. Wenn wir sie wahrnehmen, entsteht ein Moment von Kontakt ‒ zwischen Denken und Fühlen, Kopf und Körper. In diesem Kontakt verliert das Essen seine symbolische Macht. Es wird wieder zu einer Möglichkeit, nicht zur einzigen Lösung.

Zwischen Selbstberuhigung und Selbstkontakt

Psychodynamisch gesehen geht es hier um die Wiederherstellung eines inneren Dialogs. Früher mussten manche Gefühle im Körper verstaut werden, weil sie im Außen keinen Platz fanden. Heute kann genau dieser Körper zum Zugang werden, sie wieder zu hören. Selbstregulation bedeutet nicht, Gefühle zu kontrollieren, sondern sie halten zu können und sich selbst zu beruhigen, so wie man vielleicht früher beruhigt werden wollte.

Dadurch verändert sich auch das Verhältnis zum Essen. Aus dem Drang nach Trost wird die Fähigkeit, sich selbst wahrzunehmen. Der Körper wird nicht mehr bekämpft, sondern befragt. Und manchmal zeigt sich: Unter dem Hunger liegt Trauer. Unter der Trauer Bedürftigkeit. Und darunter steht das Bedürfnis nach Verbindung.

Eine neue Form von Sättigung

In der therapeutischen Arbeit zeigt sich immer wieder: Wenn Menschen lernen, ihren Körper ernst zu nehmen, verändert sich das Essverhalten ganz von selbst. Sättigung wird nicht mehr nur als Magengefühl erlebt, sondern als seelischer Zustand – das Empfinden, genug zu haben, auch innerlich. Das braucht Zeit und Übung, manchmal auch Begleitung. Aber es führt zu etwas, das vielen lange fehlt: innere Ruhe, ohne Ersatz.

Fazit

Emotionales Essen ist kein Zeichen von Schwäche, sondern Ausdruck einer unterbrochenen Verbindung zwischen Gefühl, Körper und Bewusstsein. Wenn wir beginnen, die Sprache unseres Körpers zu verstehen, muss er nicht länger für die Seele sprechen. Dann darf Essen wieder einfach Nahrung sein und der Körper ein Zuhause.

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Dieser Beitrag wurde von Saskia Ewers verfasst. Sie ist Inhaberin und Dozentin der Deutschen Heilpraktikerschule Bochum, zertifizierte Psychologische Beraterin, Kinder-, Jugend- und Familienberaterin, Schematherapeutin und Entspannungspädagogin sowie Pädagogische Fachkraft in der Inklusion.

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Heilpraktiker für Psychotherapie – Chancen und Grenzen: Psychische Belastungen gehören mittlerweile zu den häufigsten Gründen, warum Menschen professionelle Unterstützung suchen. Neben den bewährten Angeboten der kassenärztlichen Psychotherapie hat sich der Heilpraktiker für Psychotherapie als wertvolle Ergänzung etabliert – mit eigenen Schwerpunkten, Chancen und Grenzen. Diese therapeutische Vielfalt ist wichtig: Denn kein Mensch, keine Geschichte und kein Heilungsweg ist gleich.

Rechtliche Grundlage – was darf ein Heilpraktiker für Psychotherapie und was nicht?

Heilpraktiker für Psychotherapie sind in Deutschland durch das Heilpraktikergesetz (HeilprG) geregelt. Nach einer sorgfältigen staatlichen Überprüfung beim Gesundheitsamt dürfen sie die Heilkunde auf dem Gebiet der Psychotherapie selbstständig ausüben.

Das bedeutet konkret: Sie dürfen psychische Störungen mit Krankheitswert diagnostizieren und behandeln, ICD-10- oder ICD-11-Diagnosen stellen und alle psychischen Erkrankungen behandeln – sofern keine akute Eigen- oder Fremdgefährdung besteht oder eine stationäre bzw. medikamentöse Behandlung erforderlich ist.

Nicht erlaubt sind:

• das Verschreiben von Medikamenten,
• das Erstellen von Krankschreibungen
• und die Behandlung körperlicher Erkrankungen.

Damit bewegen sich Heilpraktiker für Psychotherapie klar im psychotherapeutischen Tätigkeitsfeld – mit Fokus auf Gespräch, Selbsterkenntnis und seelische Stabilisierung.

Worin liegen nun genau die Chancen der psychotherapeutischen Arbeit beim Heilpraktiker

Individuelle Gestaltung und persönliches Tempo

Heilpraktiker für Psychotherapie arbeiten frei von Kassenvorgaben und Richtlinienverfahren. Das erlaubt, Therapieinhalte und -dauer flexibel zu gestalten – immer individuell abgestimmt auf die jeweilige Person und ihre Lebenssituation.

Das soll definitiv nicht heißen, dass die Arbeit des Heilpraktikers wertvoller ist. Im Gegenteil: Psychologische Psychotherapeuten haben ein jahrelanges intensives und teures Studium hinter sich und sind sehr gut ausgebildet. Aber der Heilpraktiker für Psychotherapie kann hier eine wertvolle Ergänzung oder Überbrückung sein.

Zusammenarbeit statt Konkurrenz

Wichtig ist: Heilpraktiker für Psychotherapie verstehen sich nicht als Konkurrenz, sondern als Ergänzung zu psychologischen und ärztlichen Psychotherapeutinnen und Psychotherapeuten. Beide Wege haben ihre Berechtigung – sie bedienen unterschiedliche Bedürfnisse und Lebenssituationen.

Während kassenärztliche Psychotherapie in erster Linie die medizinische Grundversorgung sicherstellt, bietet die heilpraktische Psychotherapie einen freien, individuellen Zugang für Menschen, die sich persönliche Begleitung ohne formelle Hürden wünschen.

Gemeinsam sorgen beide Berufsgruppen dafür, dass mehr Menschen Zugang zu der Hilfe erhalten, die für sie wichtig ist. Für einige entsteht gerade durch diese Offenheit und das Miteinander der nötige Raum zur persönlichen Entwicklung.

Ganzheitliche Perspektive

Viele Heilpraktiker für Psychotherapie betrachten den Menschen als Einheit von Körper, Geist und Seele. Diese ganzheitliche Sichtweise kann helfen, psychische Symptome im Zusammenhang mit Lebensstil, Stress, Beziehungen oder inneren Konflikten zu verstehen.

Ob systemische Arbeit, Gestalttherapie, Gespräche, Hypnose oder achtsamkeitsbasierte Methoden – die therapeutische Richtung kann an das angepasst werden, was sich für den Klienten stimmig anfühlt.

Das Selbstzahler-Prinzip – nicht nur eine finanzielle Belastung, sondern vor allem Motivation und Eigenverantwortung

Ein oft unterschätzter Aspekt der Heilpraktikerpraxis ist das Selbstzahler-Prinzip. Es bringt besondere Chancen mit sich – für beide Seiten.

• Für Klientinnen und Klienten: Wer seine Therapie selbst bezahlt, erlebt häufig eine stärkere Identifikation und Eigenverantwortung. Man entscheidet sich bewusst für diesen Weg, investiert nicht nur Geld, sondern auch Engagement. Das kann die Motivation zur aktiven Mitarbeit erhöhen – ein zentraler Faktor für den Therapieerfolg.

• Für Heilpraktikerinnen und Heilpraktiker: Auch auf Therapeutenseite entsteht durch die direkte Zusammenarbeit ohne Kostenträger oft eine besondere Qualität der Beziehung. Die Arbeit ist frei von bürokratischen Vorgaben oder Berichtspflichten und kann sich ganz auf den Menschen konzentrieren. Diese Freiheit ermöglicht eine sehr bewusste, achtsame und individuelle Begleitung – ohne Wertung, aber mit klarem Fokus auf das gemeinsame Ziel: Heilung und Entwicklung.

Das Selbstzahler-Modell bedeutet also nicht nur finanzielle Unabhängigkeit, sondern auch Beziehungsqualität, Klarheit und gegenseitige Verantwortung.

Grenzen und Verantwortung

Trotz aller Freiheiten hat die Tätigkeit des Heilpraktikers klare Grenzen:

• keine Medikamentenverordnung,
• keine körpermedizinische Diagnostik,
• keine Behandlung akuter psychiatrischer Notfälle die einer stationäre Therapie bedarf
• keine Substitution ärztlicher Behandlung

Ein professioneller Heilpraktiker für Psychotherapie erkennt, wann fachärztliche oder klinische Hilfe erforderlich ist, und zieht diese selbstverständlich und gewissenhaft hinzu. Genau diese Abgrenzung ist Teil der therapeutischen Verantwortung und ein Zeichen seriöser Arbeit.

Qualität und Transparenz

Da die Ausbildung zum Heilpraktiker für Psychotherapie nicht staatlich vereinheitlicht ist, unterscheiden sich Umfang und Qualität deutlich.

Für Klientinnen und Klienten empfiehlt es sich, auf folgende Punkte zu achten oder auch nachzufragen:

• fundierte Ausbildung mit psychotherapeutischem Schwerpunkt,
• regelmäßige Fortbildungen, Supervision und Selbsterfahrung,
• und eine transparente Information über Methoden, Schwerpunkte und Grenzen.

Seriöse Heilpraktiker arbeiten mit Achtsamkeit, Respekt und professioneller Haltung – oft mit großem persönlichem Engagement.

Fazit – Psychotherapie braucht Vielfalt und Menschlichkeit

Der Heilpraktiker für Psychotherapie bietet einen freien, persönlichen und verantwortungsvollen Raum für seelische Entwicklung. Seine Stärke liegt in der Flexibilität, der Beziehungsarbeit und der bewussten Eigenverantwortung, die das Selbstzahler-Prinzip mit sich bringt. Seine Grenzen liegen dort, wo medizinische, psychiatrische oder stationäre Behandlung notwendig wird – und genau das macht ihn zu einem verlässlichen, verantwortungsbewussten Teil des psychotherapeutischen Netzwerks.

In einer Zeit, in der seelische Gesundheit immer wichtiger wird, sind Heilpraktiker für Psychotherapie ein wertvoller Baustein einer vielfältigen, menschlichen und achtsamen Begleitung.

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Dieser Beitrag wurde von Sonja Schmidt verfasst. Sie ist Inhaberin der Deutschen Heilpraktikerschule Erlangen.

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Vergeben und verzeihen – warum das gut für Sie selbst und Ihre Paarbeziehung ist: Wer kennt sie nicht ‒ die Verletzungen und Kränkungen, die in nahezu jeder zwischenmenschlichen Beziehung auftauchen. Manchmal sind es kleine Bemerkungen, die uns länger beschäftigen, als wir zugeben möchten. Manchmal tiefer sitzende Enttäuschungen, die uns noch Wochen, Monate oder sogar Jahre später in bestimmten Momenten noch einholen.

Manche Verletzungen setzen sich fest wie ein Knoten im Bauch oder ein Zerreißen im Herzen. Psychische Verletzungen hinterlassen Spuren – in der Seele und in unseren Beziehungen. Doch wer vergeben kann, heilt nicht nur das Miteinander, sondern auch sich selbst.

Erfahren Sie, was diese inneren Verletzungen psychologisch mit uns machen und wie Sie lernen können, loszulassen.

Was passiert, wenn wir Groll hegen?

Groll ist wie ein unsichtbares Gewicht, das wir unbewusst mit uns tragen. Er entsteht, wenn wir seelisch verletzt werden und den Schmerz nicht verarbeiten können. Statt Frieden zu finden, bleiben wir innerlich im Kampf, werden starr und hart.

Was passiert in unserem Körper und der Psyche?

Aus psychologischer Sicht ist Groll ein Versuch, Kontrolle über eine Verletzung zu behalten. Doch neurobiologisch betrachtet hält er das Nervensystem im Dauerstress:

• Unsere Amygdala (das emotionale Alarmzentrum) ist permanent aktiv.
• Der Körper schüttet Cortisol und Adrenalin aus.
• Der präfrontale Kortex, der für Empathie und Vernunft zuständig ist, wird gehemmt.
• Das Ergebnis: Wir bleiben angespannt, grübeln viel und können uns schwer entspannen.

Chronischer Groll ist also purer Stress, schwächt das Immunsystem, erhöht das Risiko für Herz-Kreislauf-Beschwerden und begünstigt Depressionen oder Angstzustände.

Der seelische Preis des Nicht-Verzeihens

Wenn wir Groll und Ärger pflegen und hegen, binden wir unsere psychische Energie an die Vergangenheit. Wir wiederholen immer wieder innere Geschichten („Wie konnte er/sie nur …“) und identifizieren uns mit der Rolle des Opfers.

Dies führt langfristig zu:

• emotionaler Erschöpfung und Leere,
• ständigen Wiederholungen und aufleben lassen alter Konflikte,
• Misstrauen und Rückzug
• sowie dem Gefühl, innerlich festzustecken.

Psychologisch gesehen verhindert diese Verbitterung, dass wir in den Zustand echter Selbstwirksamkeit zurückfinden. Statt zu heilen, halten wir uns unbewusst in der Verletzung fest.

Wie Groll Beziehungen verändert

In Paarbeziehungen wirken ständiger Ärger und Verbitterung wie eine unsichtbare Wand. Sie trennen Partner emotional, auch wenn sie äußerlich weiter funktionieren. Vertrauen und Nähe weichen Kontrolle, Kritik oder Schweigen.

Typische Folgen in der Paartherapie-Praxis:

• Alte Verletzungen werden in neuen Konflikten immer wieder mitverhandelt.
• Emotionale Distanz wächst – der Partner wird nicht mehr wirklich „gesehen“.
• Das Sicherheitsgefühl in der Beziehung geht verloren.
• Wenn alte Wunden unversöhnt bleiben, wird ein harmonisches Miteinander sehr schwer.

Vergebung ist kein moralischer Akt – sie ist wichtige emotionale Hygiene und der Weg zur inneren Freiheit

Vergebung bedeutet nicht, Unrecht zu vergessen oder gutzuheißen. Sie bedeutet, den eigenen Schmerz bewusst anzunehmen und sich von der Bindung an die Verletzung zu lösen.

Therapeutisch gesehen ist Vergebung ein Akt der Selbstermächtigung: Sie entscheiden, sich nicht länger über das Leid zu definieren, sondern über Ihr Wachstum.

Studien zeigen, dass Menschen, die vergeben können:

• weniger Stress empfinden,
• körperlich gesünder sind,
• stabilere Beziehungen führen,
• und mehr Lebensfreude erleben.

Vergebung ist also ein Geschenk – an Sie selbst.

Drei praktische Übungen, um vergeben zu lernen

1. Perspektivwechsel – die Sicht des anderen einnehmen

Beschreiben Sie die Situation aus der Sicht der Person, die Sie verletzt hat. Welche Emotionen oder Ängste könnten hinter ihrem Verhalten stehen?

Diese Übung aktiviert Ihre Empathie. Sie erfahren eine andere Sichtweise und lösen die Verengung, die durch die Wut entsteht. Ziel: Verständnis entwickeln, ohne das Verhalten zu rechtfertigen.

2. Der Brief der Befreiung

Nehmen Sie sich Zeit und schreiben Sie einen ehrlichen Brief an die Person. Sie schicken ihn nicht ab! Beschreiben Sie was passiert ist und welche Gefühle Sie hatten. Schreiben Sie Ihre ganze Wut, Verletzung und Ihren Ärger in diesen Brief. Und, … dass Sie bereit sind, den Schmerz loszulassen.

Das Schreiben hilft, Emotionen zu ordnen und das Nervensystem zu beruhigen. Viele Menschen spüren danach ein Gefühl von Erleichterung und Klarheit.

3. Das Loslass-Ritual – symbolisch Frieden schließen

Nehmen Sie einen kleinen Stein und stellen Sie sich vor, er steht für Ihre Verletzungen, Wut und Ihren Ärger. Halten Sie ihn kurz fest, spüren Sie sein Gewicht. Dann legen Sie ihn in die Natur zurück – ins Wasser, in die Erde oder an einen Baum. Atmen Sie tief ein und sagen Sie leise: „Ich lasse los, was mich ärgert und bedrückt. Ich wähle meinen Frieden.“

Rituale wirken stark auf das Unterbewusstsein. Sie geben dem inneren Prozess einen sichtbaren Ausdruck.

Fazit – vergeben heißt, frei werden

Verzeihen ist keine Schwäche, sondern ein bewusster Akt der Heilung. Wer seinen Ärger loslässt, gewinnt innere Ruhe, emotionale Freiheit und tiefere Beziehungskompetenz. In der Paarbeziehung schafft Vergebung die Basis für Vertrauen, Nähe und Wachstum.

„Vergebung verändert nicht die Vergangenheit – aber sie erweitert die Zukunft.“ Paul Boese

Hinweis für den Heilpraktiker: Das Thema Vergebung spielt auch in der naturheilkundlich-psychologischen Arbeit eine zentrale Rolle. Viele körperliche Beschwerden stehen im Zusammenhang mit emotionalen Belastungen. Wer lernt, alten Groll zu lösen, öffnet nicht nur das Herz – sondern auch den Weg zu ganzheitlicher Gesundheit.

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Dieser Beitrag wurde von Sonja Schmidt verfasst. Sie ist Inhaberin der Deutschen Heilpraktikerschule Erlangen.

Der Beitrag Vergeben und verzeihen – warum das gut für Sie selbst und Ihre Paarbeziehung ist erschien zuerst auf deutsche-heilpraktikerschule.de.

Wegbereiterinnen der Psychologie und Psychotherapie – Teil 6: Margarete Mitscherlich: In diesem Beitrag aus der Reihe Wegbereiterinnen der Psychologie und Psychotherapie stellen wir Ihnen Margarete Mitscherlich, geb. Nielsen (1917‒2012) vor. Sie war Psychoanalytikerin, Ärztin und Frauenrechtlerin.

Frühe Jahre von Margarete Mitscherlich: Kindheit zwischen zwei Kulturen

Am 17. Juli 1917 wird Margarete im nordschleswigschen Gravenstein (heute Dänemark) als jüngstes von fünf Kindern geboren. Noch ahnt niemand, dass sie später zu einer der wichtigsten Stimmen der deutschen Nachkriegspsychoanalyse und Frauenbewegung werden wird.

Ihre Mutter war deutsche Lehrerin, ihr Vater dänischer Arzt – zwei Kulturen, die nicht selten zu Spannungen in der Familie führten. 1932 zog Margarete nach Flensburg, wo ihr Großvater eine Bank besaß. Nach dem Schulabschluss begann sie Mitte der 1930er-Jahre zunächst ein Studium der Geisteswissenschaften. Die politischen Umstände jener Zeit prägten jedoch stark die Inhalte – und so wechselte sie nach drei Semestern zur Medizin. Wie alle jungen Frauen musste sie am nationalsozialistischen Pflichtarbeitseinsatz teilnehmen – eine Erfahrung, die sie nachhaltig bewegte.

Ausbildung und berufliche Anfänge von Margarete Mitscherlich

Sie studierte in München, Jena und Heidelberg, bestand dort ihr Staatsexamen und promovierte 1950 in Tübingen. Während des Krieges wurde sie 1944 von der Gestapo verhört, konnte aber nach Dänemark fliehen. Nach dem Krieg arbeitete sie als Ärztin in der Schweiz, wo sie Alexander Mitscherlich kennenlernte – ihren späteren Ehemann. 1955 heirateten sie.

Ende der 1940er-Jahre kehrte sie nach Deutschland zurück. 1949 wurde ihr Sohn Mathias geboren, mit dem sie zunächst am Bodensee lebte, bevor sie nach Stuttgart zog. Dort arbeitete sie in einer Klinik, absolvierte ihre erste Psychoanalyse und besuchte auch Seminare in diesem Bereich.

Die Wiederbelebung der Psychoanalyse in Deutschland

In den 1950er-Jahren begann Margarete Mitscherlich ihre Ausbildung in Psychoanalyse, unter anderem in London bei Michael Balint, und besuchte Seminare von Anna Freud und Melanie Klein. 1960 gründete sie gemeinsam mit ihrem Mann das Sigmund-Freud-Institut in Frankfurt am Main – ein Meilenstein für die Wiederetablierung der Psychoanalyse in Deutschland.

Mitscherlichs Auseinandersetzung mit der NS-Vergangenheit

Ein besonderer Höhepunkt ihres Schaffens war 1967 die Veröffentlichung des Buches „Die Unfähigkeit zu trauern. Grundlagen kollektiven Verhaltens“, das sie gemeinsam mit Alexander Mitscherlich schrieb. Darin analysierten die beiden die kollektive Verdrängung der NS-Vergangenheit in der deutschen Nachkriegsgesellschaft. Das Werk löste intensive Diskussionen aus – und während Alexander Mitscherlich für seine intellektuelle Leistung gefeiert wurde, blieb Margaretes Anteil weitgehend unbeachtet. Ein Spiegel der damaligen Geschlechterrollen.

Feminismus, Vermächtnis und Bedeutung von Margarete Mitscherlich

In den 1970er-Jahren engagierte sich Margarete Mitscherlich zunehmend in der Frauenbewegung. Mit ihrem Buch „Eine friedfertige Frau“ wurde sie zu einer der wichtigsten feministischen Stimmen ihrer Zeit. Ihr Denken blieb stets gesellschaftsbezogen: Sie wandte die Psychoanalyse nicht nur auf Individuen, sondern auf ganze gesellschaftliche Strukturen an – mit dem Ziel, kollektive Verletzungen und Verdrängungen sichtbar zu machen.

Margarete Mitscherlich starb am 12. Juni 2012 in Frankfurt am Main. Sie hinterließ ein beeindruckendes Lebenswerk – geprägt von Mut, Scharfsinn und dem unermüdlichen Willen, verdrängte Wahrheiten ans Licht zu bringen.

Quellen:

• https://www.uni-heidelberg.de/de/universitaet/heidelberger-profile/alumni-interviews/jeder-patient-ist-eine-art-roman
• http://margarete-mitscherlich.de
• https://troschke-archiv.de/interviews/margarete-mitscherlich

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Dieser Beitrag wurde von Katharina Scholz, Dozentin für die Ausbildung Heilpraktiker Psychotherapie an der Deutschen Heilpraktikerschule Leipzig, verfasst.

Der Beitrag Wegbereiterinnen der Psychologie und Psychotherapie – Teil 6: Margarete Mitscherlich erschien zuerst auf deutsche-heilpraktikerschule.de.

Süchte der modernen Zeit – Teil 4: Zucker: Ein Leben ohne Zucker? Für viele unvorstellbar. Schon morgens im Müsli, mittags im Dressing, nachmittags als Nervennahrung – Zucker begleitet uns fast unbemerkt durch den Tag. Kaum eine Substanz ist so gesellschaftlich akzeptiert und gleichzeitig so unterschätzt wie diese.

Denn während Alkohol, Nikotin oder andere Drogen klar als Suchtmittel gelten, wird Zucker meist verharmlost. Doch die Forschung zeigt inzwischen deutlich: Zucker beeinflusst nicht nur unseren Stoffwechsel, sondern auch unser Gehirn – und damit unsere Psyche.

Zucker im Gehirn – die Wissenschaft hinter dem Verlangen

Zucker aktiviert im Gehirn das sogenannte Belohnungssystem, genauer: den mesolimbischen Dopaminpfad. Wenn wir etwas Süßes essen, steigt der Dopaminspiegel an – genau in demselben Areal, das auch bei Drogenkonsum aktiv ist.

Dopamin vermittelt uns das Gefühl von Freude, Motivation und „Wollen“. Genau hier liegt die Gefahr: Der Körper erinnert sich an diesen positiven Reiz und verlangt nach Wiederholung. Mit der Zeit gewöhnt sich das Gehirn an den Zuckerreiz – die Dopaminausschüttung nimmt ab, die Lust darauf jedoch bleibt. Es braucht also immer mehr, um den gleichen Effekt zu spüren. Das ist die klassische Grundlage jeder Abhängigkeitsentwicklung: Toleranzbildung und Kontrollverlust.

Die Achterbahn des Blutzuckers

Nach dem Zuckerkick steigt der Blutzucker schnell an – und fällt ebenso rasant wieder ab. Dieses Auf und Ab wirkt direkt auf unsere Psyche. Sinkt der Blutzuckerspiegel stark, schüttet der Körper Stresshormone wie Adrenalin und Cortisol aus.

Die Folgen:

• Reizbarkeit,
• Nervosität,
• innere Unruhe.

Viele Menschen erleben das als Stimmungstief und greifen reflexartig wieder zu Süßem – um das unangenehme Gefühl zu kompensieren. So entsteht ein Kreislauf: kurzfristige Belohnung, gefolgt von Entzugssymptomen, die erneut kompensiert werden. Auf Dauer erschöpft dieses System nicht nur den Körper, sondern auch die emotionale Stabilität.

Zucker und psychische Gesundheit

Studien zeigen, dass ein hoher Zuckerkonsum mit einem erhöhten Risiko für verschiedene Erkrankungen z. B. Depressionen und Angststörungen einhergeht. Grund dafür ist unter anderem die Beeinflussung der Serotoninproduktion.

Serotonin – oft als „Glückshormon“ bezeichnet – wird im Gehirn gebildet. Starke Blutzuckerschwankung können die Aufnahme im Gehirn stören, was langfristig zu einer verminderten Serotoninaktivität führen kann. Das erklärt, warum sich viele nach Zucker kurzfristig besser, aber langfristig gereizter oder antriebsloser fühlen.

Zudem fördern chronische Blutzuckerschwankungen Entzündungsprozesse im Körper, die wiederum in Zusammenhang mit depressiven Symptomen stehen. Der Zuckerkick wird also zum Bumerang: kurzfristig Balsam, langfristig Belastung.

Zucker als emotionaler Ersatz

Psychologisch betrachtet erfüllt Zucker oft eine regulative Funktion: Er beruhigt, tröstet, lenkt ab. Schon in der Kindheit wird Süßes mit Belohnung verknüpft – ein Stück Schokolade nach dem Arztbesuch, ein Eis für gute Noten. Diese Konditionierung prägt sich tief ein.

Im Erwachsenenalter greifen viele unbewusst auf dasselbe Muster zurück: Zucker als schnelle Emotionsregulation. Statt Schmerz, Stress oder Einsamkeit wahrzunehmen, wird gegessen. Das Gefühl von Kontrolle entsteht kurzfristig – aber nie wirklich. Denn das emotionale Bedürfnis bleibt bestehen, nur überzuckert.

Die süße Normalität – gesellschaftliche Blindstellen

Zucker ist sozial akzeptiert, überall verfügbar und Teil fast jeder Mahlzeit. Während andere Süchte moralisch bewertet werden, wird Zuckerkonsum kaum hinterfragt.

Ein Geburtstagskuchen symbolisiert Gemeinschaft, ein Dessert Belohnung, ein süßer Snack Trost. Diese kulturelle Verklärung macht Zuckerabhängigkeit schwer erkennbar – und schwer zu thematisieren. Niemand gilt als „süchtig“, wenn er täglich Schokolade isst. Doch viele erleben, dass sie den Konsum kaum steuern können, obwohl sie es wollen.

Bewusst essen statt betäuben

Zucker ist kein Feind – aber er sollte kein Ersatz sein. Wer sein Essverhalten reflektieren möchte, kann sich fragen:

• Esse ich, weil ich wirklich Hunger habe – oder weil ich mich besser fühlen will?
• Wie reagieren mein Körper und meine Stimmung nach dem Süßen?
• Wann wird Genuss zur Gewohnheit?

Kleine Schritte wirken oft stärker als radikale Verbote: Eine Mahlzeit am Tag ohne zugesetzten Zucker, bewusster Genuss statt beiläufigen Snacks. Der Körper lernt, wieder eigene Energiequellen zu nutzen – und die Psyche profitiert mit.

Fazit

Zucker ist kein harmloser Genussstoff. Er wirkt direkt auf das Belohnungssystem, beeinflusst Hormonhaushalt, Stimmung und Stressverarbeitung. Doch der Ausweg liegt nicht im Verzicht, sondern im Bewusstsein: Zu erkennen, wann der Griff zur Schokolade ein Genuss ist – und wann ein Versuch, ein Gefühl zu betäuben. Denn die eigentliche Süße liegt nicht im Zucker, sondern im Moment, in dem wir spüren: Wir brauchen nichts, um uns gut zu fühlen – außer uns selbst.

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Dieser Beitrag wurde von Saskia Ewers verfasst. Sie ist Inhaberin und Dozentin der Deutschen Heilpraktikerschule Bochum, zertifizierte Psychologische Beraterin, Kinder-, Jugend- und Familienberaterin, Schematherapeutin und Entspannungspädagogin sowie Pädagogische Fachkraft in der Inklusion.

Der Beitrag Süchte der modernen Zeit – Teil 4: Zucker erschien zuerst auf deutsche-heilpraktikerschule.de.

Selbstwert stärken ‒ mit Selbstmitgefühl und Resilienz zu innerer Balance: Sich weniger in Frage stellen, zu viel Anpassung reduzieren, sondern mehr ins Selbstmitgefühl gehen – das kann ein Weg sein, sich mit sich selbst wieder wohlzufühlen. Es ist nicht immer wichtig, von allen gemocht zu werden – es ist wichtig, sich selbst zu mögen.

Unsere Einstellung zu uns selbst, was und wie wir über uns denken und fühlen, ist der Schlüssel für unsere psychische Gesundheit. Ein positives Selbstwertgefühl stärkt und gibt uns auch bei Herausforderungen die Kraft der Selbstwirksamkeit, das Leben zu gestalten. Indem wir uns selbst mehr Mitgefühl schenken, kann sich ein Gefühl des inneren Gleichgewichts, der Akzeptanz und mehr Leichtigkeit im Herzen einstellen. Für diesen Prozess brauchen wir Resilienz – das heißt Faktoren im Leben zu stärken, die unsere seelische Widerstandskraft aufbauen.

Selbstmitgefühl statt Selbstkritik – der Schlüssel zu innerer Balance

Fördern wir also täglich bewusst einen resilienten Umgang mit uns selbst, akzeptieren wir uns auch mit kleinen Fehlern und Schwächen und erhöhen so unsere Selbstakzeptanz.

Das Selbstwertgefühl ist ein tief verwurzeltes Gefühl, sich in seinem Sein und Tun als wertvoll zu empfinden. Ein ausgewogenes Selbstwertgefühl ist eng mit Selbstvertrauen verbunden und formt unser Selbstbewusstsein. Bin ich liebenswert, werde ich angenommen und bin ich wertvoll ‒ das sind Themen, die in jeder Phase des Lebens ausschlaggebend sind.

Ein niedriges Selbstwertgefühl geht oft mit Versagensängsten, Überforderung, Scham- und Schuldgefühlen einher und führt meist zu inneren Selbstangriffen und einer übermäßig kritischen Einstellung zu sich selbst. Damit entsteht meist ein niederdrückendes Gefühl des „Nicht-Genügens“, des „Perfekt-sein-Müssens“ mit hohen Anforderungen an sich selbst. Das Augenmerk wird dabei vermehrt auf das Außen, dessen Resonanz und Bewertungen gelegt, was wiederum zu inneren Unsicherheiten führt.

Nicht selten ist dieser Mangel an innerer Überzeugung und Vertrauen in sich selbst auch ein Faktor bei Angsterkrankungen und Depressionen.

Selbstwert und Leistung – wenn Anerkennung zur Falle wird

Vielfach ist der eigene Selbstwert an Leistung gekoppelt. Grundsätzlich ist Leistung etwas Positives und ein guter Motivator – definiert sich der eigene Selbstwert jedoch allein darüber, so kann es schnell zu einer Sackgasse für Erschöpfung und Überforderung werden.

Folgt man den Modellen der Leistungsmotivation, ist der Wert von Leistung hauptsächlich ein Gefühl, eine Emotion, stolz auf sich zu sein, anerkannt und gelobt zu werden. Ein Kind zeigt erste emotionale Reaktionen auf Erfolg oder Misserfolg bereits ab dem zweiten Lebensjahr. Ab fünf Jahren orientiert es sich am eigenen verinnerlichten Leistungsmaßstab. Und ab dem Schulalter tritt der soziale Bezug hinzu, der den eigenen Bewertungsprozess abschließt. So wird auch im Erwachsenenalter Leistung und Selbstwert oft unbewusst miteinander verbunden.

Wodurch wird das Selbstwertgefühl geprägt?

Schon früh bestimmen Beziehungen zu Eltern oder anderen Bezugspersonen die Herausbildung des Selbstwertgefühls. So, wie ein Kind wahrgenommen und verbal bzw. nonverbal gespiegelt wird ‒ so wird der eigene Wert verinnerlicht, eingeschätzt und es entsteht als tiefe Prägung ein inneres Selbstkonzept, wie das Leben zu sein hat.

Liebevolle Fürsorge, eine positive Wahrnehmung kindlicher Bedürfnisse und emotionale Ansprache sind dabei Faktoren, die für dieses Selbstkonzept Sicherheit, Vertrauen und innere Orientierung geben und letztendlich Resilienz schaffen.

Resilienz aufbauen und Selbstwert stärken – so gelingt es

Resilienz lässt sich trainieren: Ein stabiles Selbstwertgefühl beruht auf einer positiven Selbstwahrnehmung. Selbstwahrnehmung heißt, den Blick auf sich selbst zu richten. Was will ich, was brauche ich, damit es mir gut geht?

Für den Erhalt der seelischen Widerstandskraft ist es wichtig, sich selbst Wertschätzung und positive Resonanz zu geben und den Kontakt mit sich selbst zu fördern. Hier einige Möglichkeiten dazu.

Selbstwert stärken – praktische Übungen für mehr Selbstakzeptanz und Selbstmitgefühl

• Führen Sie kleine neue Gewohnheiten ein, die guttun: Stimmen Sie sich positiv auf etwas ein, bevor Sie es anfangen.
• Reduzieren Sie Ärger und negative Denkschleifen mit einem einfachen Stopp und gehen Sie dann bewusst in eine positive Aktivität.
• Wenn Gefühle von Kummer oder Verletztheit auftreten, sagen Sie sich: „Stopp, ich kann es nicht ändern, doch ich kann akzeptieren, dass es passiert ist und gehe jetzt in eine gesunde Distanz dazu.“
• Trainieren Sie sich, klar und freundlich zu kommunizieren: Was wollen und wünschen Sie sich? Und worin liegen Ihre Bedürfnisse?
• Unser Gehirn braucht einen positiven Fokus auf das Kontrollierbare: Schaffen Sie sich tägliche Etappenziele und stellen Sie sich vor, wie Sie sich fühlen, wenn Sie diese erreicht haben.
• Halten Sie inne und machen Sie kleine Pausen im Alltag: Einmal nichts tun, die Gedanken schweifen lassen, in sich hineinfühlen, ohne Ablenkung von außen, gibt ein Gefühl innerer Zentriertheit.
• Schauen Sie bewusst auf Ihre Fähigkeiten und Stärken. Glauben an sich selbst: „Was habe ich heute gut gemacht? Was ist mir gelungen? Welche Herausforderungen habe ich gemeistert?“
• Schulen Sie Ihre Selbstwahrnehmung: „Mit welchen Emotionen geht der heutige Tag einher? Welche Situationen sind mit Stress verbunden? Wie habe ich diesen Tag empfunden?“
• Umgeben Sie sich mit Menschen, die Ihnen guttun: Gemeinsames Lachen, ein freundlicher Blick schaffen Verbundenheit, die wir als echten Face-to-face-Kontakt im direkten Austausch brauchen.
• Seien Sie achtsam in schwierigen Situationen: Halten Sie inne, drücken Sie auf „Pause“. So können Herausforderungen klarer eingeschätzt und bewertet werden, um Handlungsoptionen zu erkennen.
• Automatismen und emotionale Sofortreaktionen erzeugen Stress. Üben Sie emotionale Selbstregulation und geben Sie Ihrer inneren Stimme eine Chance: „Will ich das wirklich?“ kann ein innerer Kompass sein, sich schnell wieder auszurichten.

Ihr Weg zu mehr Selbstwert und seelischer Gesundheit

Mit einem neuen Fokus auf diese kleinen Veränderungen tun Sie nicht nur Ihrer Psyche, sondern auch Ihrem Körper etwas Gutes. Sie aktiveren das Glückshormon Serotonin als Stimmungsaufheller, den Schmerzhemmer Endorphin, das Bindungshormon Oxytocin und Dopamin als Belohnungshormon, wenn Ihnen das Leben gut gelingt.

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Dieser Beitrag wurde von Andrea Maskow verfasst. Sie ist Inhaberin der Deutschen Heilpraktikerschule Wiesbaden.

Der Beitrag Selbstwert stärken ‒ mit Selbstmitgefühl und Resilienz zu innerer Balance erschien zuerst auf deutsche-heilpraktikerschule.de.